Lamunan Di Tanggal "Tua"

Fiuh.. lama ngga buat postingan (nyaris genap satu minggu), ternyata udah mendekati tanggal tua nih. Hmmm.. emang ada tanggal muda juga ya?? hehehe
Kata orang sih.. klo tanggal-tanggal yang baru terima gajian (sekitar awal bulan) itu disebut tanggal muda, sedangkan rangkaian tanggal dimana kantong sudah "kering", duit cekak, dan mendekati terima gaji (bagi yang menerima tentunya hihiii) alias akhir bulan itu disebut tanggal tua (kisaran tanggal 20 an ke atas sampai tanggal 30-an).

Saat tanggal muda, dimana duit masih "banyak" (ya iyaa lah... kan baru "gajian". Baik yang pekerja atau pun yang ibu rumah tangga. Lha, emang ibu rumah tangga gajian juga?? Gajian dong... kan terima duit bulanan dari suaminya hihihiiiii), biasanya muka ceria, wajah berbinar-binar, dan nafsu untuk shopping dan spend money begitu tinggi. Tinggal seberapa kuat aja kekuatan "rem" untuk membatasi nafsu membelanjakan uang. Klo tidak kuat, dijamin baru tengah bulan aja gaji dah ludes tak bersisa (hihiii ada yang punya pengalaman seperti ini ngga ya?? Ayo ngaku....)

Sementara di tanggal tua, dimana duit sudah mulai cekak, muka akan mengkerut, wajah cemberut, dan hilang keceriaan. "Aduh cukup ngga ya.. duit ini sampai akhir bulan nanti?" "Stok persediaan sembako mulai habis, gimana nih??" dll.

Nah, daripada bete ngga menentu, mendingan kita ngelamun aja, ngelamunin dapat kenaikan Gaji di akhir bulan nanti (ngelamun di siang bolong ya?? hehe). Nah, sembari ngelamun, silahkan dibaca tips-tips di bawah ini. Itung-itung ceria di tanggal tua, agar tetap semangat.

10 TIPS UNTUK NAIK GAJI

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangan

Karena orang yang bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yang nggak bawa apa-apa kayaknya pengangguran alias jobless.
Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampai rumah cuman ditaruh di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Sibuk dengan komputer biar keliatan sibuk

Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi YM-an (bagi yg punya aksses internet di kantor) dengan temen dekat. Saat anda ketahuan boss lagi nge-email, pengakuan yang paling baik ya "sedang lihat situasi pasar" atau "lagi belajar program baru untuk bikin cash flow", atau alasan-alasan lain yang sok di ilmiahin.

3. Meja berantakan

Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap. Kalo meja kita bersih pasti dianggap
kita tidak kerja cukup getol. Taruh aja setumpuk dokumen di atas meja, pasti anda dianggap pekerja keras. Atau kalau dari lapangan sebaiknya sepatunya jangan dicuci dulu, biar aja kotor pasti keliatan kerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon

Nggak usah jawab telpon kalau anda punya mesin penjawab telpon. Orang tidak akan telpon ke anda untuk mengerjakan sesuatu, biasa kan lewat email. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar

Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk. Jangan suka ketawa-ketawa dan cengengesan gitu...


6. Tinggalkan kantor lambat

Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur, biar keliatan loyal banget ama kerjaan.


7. Tarik napas kreatif

Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda
sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.


8. Strategi menumpuk buku

Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di atas meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.


9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata

Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.


10. Yang terpenting

Jangan forward ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan
susah payah…

Hehehe pada serius amat nih bacanya, jangan terlalu serius, nanti cepat tua lho!!!
Have a nice day all my friends....
Baca Selengkapnya...

Sistem Informasi Masa Depan

Temans, maaf ya... klo seminggu terakhir ini dirikku tidak bisa blog walking dan memberikan komentar di postingan teman-teman semua. Hal ini dikarenakan inet di rumah yang suka error bin lelet bin lemot alias sering ngadat ngga nentu, listrik yang byar pet setiap hari, dan kebetulan ada kunjungan keluarga di rumah (jadi harus hormat kepada tamu nih ceritanya, apalagi tamunya adalah ibuku). Jadi mohon maaf banget ya.. But please, diterima ya.. permohonan maafku??? Please.. please..

Baiklah, untuk menebus rasa salahku (ciee... merayu nih ye..), daku berikan postingan yang rileks ya. Semoga temans semua bisa terhibur dan tertawa setelah membacanya, dan akhirnyaaaaa.... ngga jadi marah or ngambek pada ku yang telah melalaikan temans semua seminggu terakhir ini heheheheh

===================================================================
Business Intelligence Sistem Informasi Masa Depan

Apakah kejadiannya akan seperti ini kalau sistem database dan informasi yang transparan sudah mengatur kehidupan manusia?
Dialog di bawah adalah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu??Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari wartel, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Busyet…. udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????!!!
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, …!!!)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ? Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak…..
Konsumen : Siallaaannnnn. … BATALIN AJA SEMUA ………… …. !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ……. terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot….

================================================================
Wadow... ampun dah klo masa depan bakal seperti itu.... berarti kemajuan sistem informasi itu ada untung dan ruginya juga ya??? Baca Selengkapnya...

IF ........

Tidak terasa, sudah waktunya buat postingan lagi. Tapi bingung juga, mau posting apa ya?? Jadi ini hanya lah postingan ringan, yang bisa kita renungkan bersama makna yang ada di dalamnya.

If a barber makes a mistake, it is a new style..
If a driver makes a mistake, it is an accident ..
If a doctor makes a mistake, it is an operation ..
If parents make a mistake, it is a new generation ..
If a politician makes a mistake, it is a new law ..
If a scientist makes a mistake, it is a new invention ..
If a tailor makes a mistake, it is a new fashion ...
If a teacher makes a mistake, it is a new theory ..

and If your boss makes a mistake ..... it is your mistake

Terkadang gampang sekali kita menyalahkan orang lain atas kesalahan yang mereka lakukan, dan tak jarang pula kita suka mengelak atas kesalahan yang kita lakukan kepada orang lain dengan berbagai alasan yang kita buat-buat (seperti kalimat-kalimat yang ada di atas).

Tapi benar ngga sih bahwa yang namanya Boss itu tidak pernah mengenal kata "salah""?? Baca Selengkapnya...

Postingan Iseng....

Kelamaan "liburan" akhir minggu ini membuat otak serasa tumpul aja, karena kelamaan ngga diasah (mengacu ke postingan sebelumnya disini yaitu tidak adanya stimulasi ke otak yang mencukupi selama weekend kemarin). Mau buat postingan, bingung mau ngeposting materi/judul apa. Mau ceritain kegiatan "long weekend" kemarin, kayaknya "garing" banget dan ngga layak untuk dikonsumsi publik. Jadi akhirnya hanya bisa mengulur-ulur waktu saja sambil menunggu sang "inspirator" datang menghampiri . Di saat kegalauan hati karena sang inspirator tak kunjung datang juga, jadi teringat kalau sudah lama banget ngga posting joke dan yang sejenis. Bosen juga posting materi serius terus. Aha.....pucuk dicinta ulam pun tiba (apa sih... sok sastrawan banget deh...).

Jadi ingat akan email teman di kantor hari ini. Yaitu kurang lebih isinya tentang "Mau jadi apa sih anak-anak kita/adik-adik kita nanti bila sudah "dewasa"?". Mau dipercaya hasilnya boleh-boleh aja, ngga dipercaya juga ngga bakal dihukum dan di penjara oleh negara. So let's have fun aja.... Yang jelas hasil dari survey ini nanti kita bisa melihat profesi apa yang kira-kira cocok buat anak-anak kita kelak. Atau bagi yang belum married ya.. bisa untuk referensi aja. Atau mungkin yang punya adik, keponakan, cucu, tetangga, dll yang seusia TK??? Silahkan buat referensi aja....

Caranya melakukan survey ini gampang banget. Kumpulkan 30 orang anak usia TK, dan minta sang Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkan lah mereka … tunggu beberapa saat … Kita lihat apa reaksi mereka …!!!

• Jika mereka tetap "ngintil" (bahasa Belanda dari "mengikuti terus") Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan … ini cocok di bagian Legal … (selalu "merapat" kepada Top Management)

• Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego … dipasang … lalu diberantakin lagi … pasang lagi … berantakin lagi … Kalo bosen ditinggal … Dia cari mainan yang lain lagi … lalu pasang … berantakin lagi … pasang lagi … naaaahhh ini sepertinya menjadi Bagian IT atau Engineering … (bongkar pasang … cari kesibukan sendiri … jika bosen lalu ditinggal … )

• Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu … yup … tentu saja Ini bagian Training and Development (naluri ngajar bouw)

• Bertepuk tangan … menyanyi … berteriak-teriak … menari-nari … ini bagian Operation (tukang "heboh" soalnya …demo mulu kerjaannya)

• Berjalan keluar … Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah … Ini bagian Procurement ... (tidak lupa dengan cerewet bertanya … Ini berapa bang … yang itu berapa bang … Yang disitu berapa ?? …tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)

• Ambil Tas … buka bekal … makan-makan … minum-minum … hepi-hepi … haha hihi hah … Ini pasti orang-orang Marketing nih … (marketing gitu loh … Everyday is a holiday)

• Jika mereka malah berantem sesamanya … cakar-cakaran dsb … Ini pasti cocok di divisi Bussiness Development …

• Mendorong-dorong meja … mengangkat kursi … merapih-rapihkan kelas … melap meja kursi … nyapu kelas … Ini General Affair lah …

• Lari keluar kelas … main-main diluar … main ayunan … main prosotan … main jungkat – jungkit … Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas … Ini bagian Sales dan Customer Service (spesialis "urusan luar" bukan ??? urusan "main")

• Menangis keras … memanggil-manggil bu gurunya … mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya … agar bu gurunya memperhatikan dia …. mmm ini bagian Quality Control atau Internal Control (specialis komplain dan Tukang ngadu)

• Membuka tas … merogoh kantong … membuka dompet barbie/narutonya … menghitung uang recehan disana … atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas … itu pasti akan jadi … Finance dan Accounting …

• Ngambil Crayon … coret-coret dinding … mudah saja ini tentu Graphic Design dong

• Berceloteh … ngobrol … Cerita-cerita sama temannya … ngoceh kesana kemari … ngomong sendiri … berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi … ini bagian Public Relation (spesialis ketawa – ketiwi … dan ngomong kanan kiri …)

• Tarik kursi … berdiri diatas kursi … melihat keluar jendela … menerawang jauh … pura-pura berfikir … Naaaahhh ini lah calon President Direktur kita … (berpandangan visioner jauh kedepan)

• Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa … naaahhh ini bagian Personalia .. (hihihihi yes … Sitting Idle right ???)

• Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu … siap siaga selalu memegang handel pintu … buka tutup pintu ….. aaaahhhh ini pasti … Bagian Security atau Door man …

Ok-Ok, Nah sekarang bagaimana kalau dia … Duduk manis sendirian dipojok … membuka buku … membaca dengan tenang … tangan dilipat diatas meja … rapi … dengan harapan Ibu Guru akan memuji dia habis-habisan …. ??? … mmm maaf tipe ini biasanya tidak diterima di bagian mana pun … orangnya kurang asik soalnya … nggak fun … nggak kompak …. (hihihihihi )

Nah sekarang kira-kira menjadi apa sih anak-anak/adik-adik kita kelak??? Silahkan di survey sendiri-sendiri ya ..

Hehehe selamat beraktivitas... jangan di bawa serius ya....

Baca Selengkapnya...

Guyonan di Awal Bulan...

Awal bulan kayak gini, enaknya berhaha hihi ya?? Mumpung masih tanggal muda, duit juga masih banyak dan pikiran masih fresh, bener ngga ya??
Ini ada sebuah cerita dari teman, lucu abis jadi pingin bagi cerita ke yang lain. Dijamin ketawa ketiwi sendiri nanti. Yang ngga ikutan ketawa gimana dong?? Patut dipertanyakan tuh... selera humor nya
Beginilah ceritanya:

Suatu hari Sultan merasa sungguh "boring and bete abis", jadi dia tanya Bendahara kerajaan, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berpikir, diapun mulai bercerita 100 kata dengan awalan huruf J:

Jeng Juminten judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya - Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu ... jamu jahe - jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh ..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jengkel juga.

Juminten jumpa "Jack", jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten judes jadi jedag-jedug. Jeng Juminten janji jera jualan jamu, jajal jadi julietnya "Jack".
Johny justru jadi " jealous" Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo, jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, jebreeet ..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jendol, jadi jontor juga jendol ... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten ...! " jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji Johnny jera," jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Johny jadi jongosnya Jack - Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja - Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny.

"Jumpalagi, jek........! !!

Hebat dan canggih banget tuh orang yang ngarang cerita gokil ini, ngga semua orang lho bisa melakukannya!! Apalagi saya, bisa pikir tujuh keliling klo disuruh ngarang 100 kata dengan model kayak gini . Ngga heran klo akhirnya si Sultan ngga jadi bete lagi dengar cerita Abunawas ini.
Baca Selengkapnya...